[museatdawn]

Короче, мы с моим любимым соавтором накалякали немножко Беллдома - если хотите - прочитайте (:

Беллдобред хд

Чья сегодня очередь проводить с ним время? Надеюсь моя. Подружки никогда не заменят ему меня, и я уверен в этом почти на девяносто процентов. Парочка минут наедине, и он уже забывает о том, что есть у него друзья женского пола, ведь он для меня - центр вселенной - и вниманием его я овладеваю мастерски. Я бы мог мастерски овладевать не только вниманием, но для этого нужно пойти на огромный риск, да и преодолеть парочку препятствий в юбках. Кейт. И Гайя. Кто опаснее для меня, даже несмотря на то что из за моего пола у меня и так на две третих меньше шансов? С Кейт он знаком недавно, но эта их "химия", которая витает в воздухе, заставляет меня кривить лицо и изображать рвотные позывы.
А вот Гайю я даже почти люблю как собственного друга, но соперника в ней вижу более серьезного. Мы все знакомы с ней давно, и не смотря на её ужасный характер, привычку к ней уже не убить. Она бывает милой, и спокойной, и такой умной, что просто нельзя не влюбиться в неё, и кажется именно в эти моменты Беллз и находится рядом с ней. Он очарован Гайей, (что бесит меня вполовину меньше чем его поведение с Кейт), но вот их вечные ссоры и расставания, если это можно так назвать - надламывают их отношения, и делает их будущее как пары очень некрепким.
Но сегодня все его время будет потрачено на меня, потому что я в переносном смысле заполучил разрешение на него. Мы собрались сходить куда-нибудь, как в старые добрые времена. Выпить, возможно, накуриться какой-то гадости, забыть о жизни в этом времени и переместиться лет на десять назад, когда все свои шансы я пропускал один за другим, оправдывая себя тем, что ещё не время, и что я могу все испортить. С одной стороны я молодец - я ничего не испортил, если говорить о нашей дружбе. А с другой стороны - если тогда было ещё слишком рано - то сейчас слишком поздно. Меня больше нельзя рассматривать как человека, с которым можно попробовать совершенно все, если ты действительно ему доверяешь, и он тебя хоть капельку привлекает. Я утвердился в статусе самого лучшего друга, и он уже больше никогда не сможет жить без меня. Парадокс.
Я не думаю покидать его. Но ведь и мне не живется без него. Глупая фраза, но корень её совсем не такой же, как у предыдущей идентичной фразы. Несмотря на то, что я вижу его каждый день - он не мой. Он мой друг, он фронтмен в моей группе - но всецело он не мой, и никогда таким не станет. Я уже не исправлюсь, потому что мы слишком взрослые, чтобы возрождать чувства молодости, которые даже не были подтверждены.
Но сегодня все ещё моя очередь.
Есть такая поговорка - Кто платит за даму, тот её и танцует.
Беллами прочно отобрал половину моего сердца и моей души, что вполне может служить платой за времяпрепровождение с ним. Плюс все мои нервы, которые он потратил намеренно или случайно.
Беллз, сегодня я тебя танцую.
В начале нашей карьеры мы презирали пафосные дорогие клубы, нам нравилось играть на площадках и курить дешёвые сигареты. Что стало с нами теперь? Где те трое парней из провинции, которые ненавидели шоу-биз и так страстно любили музыку, где они? Растворились в прошлом, наверное. Ушли в небытие. Кажется, только Крис остался прежним добряком, у него изменились только прическа и количество членов семьи. А внутри он все тот же. А Беллз и я потихоньку пропадаем в этом мире дорогих вещей, и даже наши мечты о простом человеческом счастье забываются, когда есть толпы поклонниц, вечеринки и бурный секс в гостиничных номерах. А ведь я мог бы сделать счастливым того, прежнего Беллса, которого я так любил и люблю до сих пор.
Все об одном и том же. Можно я перестану тебя любить? Можно ты начнешь меня любить? Глупые вопросы, ежеминутно возникающие в голове, когда ты даже и не думаешь ни о чем подобном. В чем смысл происходящего? Надо ли мне мучатся, когда я сам все испортил? Надо ли мне плеваться ядом и прятать за спиной воображаемый топор, когда он идет с кем то за руку, или обнимает кого то, кто не является мной? Стоит ли он того вообще.
Если бы я был моложе - я бы уже давно успокоил свое самолюбие, решив, что они с ним только из за славы и денег, и я - для него нетленное, нерушимое, и навсегда любимое, лучшее что с ним случалось. Но теперь, в своем возрасте - я наконец то разучился верить в чудеса, или в подобный мною придуманный бред.
Он смотрит на меня как на домашнего кота. Я - для него любимое существо, да, но ведь не выйдешь же замуж за кота, иначе ты гребанный зоофил.
Мэтт может все, и если не за кота - так за гитару точно. Я ведь не хуже кота, да и не хуже гитары, хоть и настройке я больше не поддаюсь, и раздолбан весь не только снаружи, но и внутри, и струны у меня уже не заменишь.
Я продолжаю следить за жизнью Беллза, иногда чувствуя себя её куратором, будто я имею голос для того чтобы что то изменить.
Может быть, я бы и высказался, выразил свое мнение касательно Кейт, ведь даже Крис неодобрительно на неё косится, но надо ли рушить его счастье? Я вижу, как он на неё смотрит, и что-то во мне обрывается, когда представляю себя на её месте. Эгоизм не позволяет мне развести их по сторонам, ведь, зная Мэтта, можно предположить, что он поступит совсем не так, как ты ему советуешь. Не из упрямства и злобы, а из интереса. "Ты сказал мне, что будет, если я поступлю так, но не сказал, если я сделаю по-другому. Я не знаю, что будет, значит, должен узнать из своего опыта", - вот его логика.
Временами я чувствую себя развалиной. Жизнь проходит, но ничего не меняется - гастроли, шутки Мэтта и показные заигрывания на сцене, сон в отелях, вечеринки, пара недель в Тинмуте или в Лондоне, интервью, запись нового альбома... Все одно и то же, те же жесты, те же слова, те же прикосновения и мое молчание. Мне надоело взращивать в себе мысли о том, чего не было, но что могло бы случиться, но они меня не отпускают. Если бы в голове был предусмотрен рычаг, я бы отпустил его до отметки "давняя дружба" или "приятельство", но пока что он поднят до "зависимость", и я ничего не могу с этим поделать уже много лет.
Я отведу тебя в боулинг, думаю. Там весело, куча народу - и обстановка не даст мне погрузится в свои размышления. Вот так вот просто, ты там будешь увлечен катанием шаров, а я буду следить за твоими уверенными движениями, хоть ты и выглядишь настолько хрупким. Я обдумаю тысячи вариантов за несколько минут, а потом просто брошу свой шар, когда настанет моя очередь, и буду думать дальше. А потом мы напьемся, и ты снова начнешь жаловаться мне на свою судьбу, которая на самом деле то у тебя не такая плохая. Я выслушаю, и в душе посмеюсь над твоими мелкими проблемами, но все равно утешу. Все-таки весело, что обычно я за рулем, что обычно вдрызг напиваешься ты - а я только гляжу на это буйство из маленького уголка. Наверное, ты никогда и не думал о своих чувствах ко мне, ибо в пьяном угаре ты ни разу ничего подобного не ляпал. Интересно, как сильно нужно тебя напоить...?
Достаю из кармана айфон, набираю тебе смс. Привычно жду ответа и достаю из шкафа неяркую, но уютную футболку. Сегодня все будет, как десять лет назад. Никакой роскоши, все просто, приятно и привычно. Я даже куплю те самые сигареты, какие курил раньше. Когда появляются деньги, повышается уровень потребностей, это логично, но сегодня я играю в Дома из начала двухтысячных. За тобой нужно заехать, не проблема - в машине будет играть Нирвана, те песни, которые пленили нас в детстве. Не помню, когда в последний раз слышал голос Курта.
Я настроился на другую волну и уже ищу сходства и различия между тобой прежним и тобой сегодняшним. К счастью, ты все такой же улыбчивый, так же хихикаешь над анекдотами и жестикулируешь, широко раскрыв глаза. Начинаешь что-то говорить про Кейт, но я нарочно чихаю, и ты, сбиваясь, желаешь мне здоровья. Этого достаточно, чтобы перевести разговор на другую тему, и я пользуюсь этим, говоря о новых песнях. Ты недавно написал парочку, мне понравились, несмотря на то, что они излишне нежны и меланхоличны. Но стоит нам с Крисом добавить к ним ритм, а вместе с ним и немного тяжести, как все зазвучит совсем по-другому. Привычнее и роднее. Как раньше. Нам всегда нравились твои фортепианные изыски, в них есть какой-то особый шарм, уникальность. Когда ты играешь на клавишах, то преображаешься, становишься более сосредоточенным, вдумчивым, серьезным. За тобой интересно наблюдать в те моменты, когда ты припоминаешь какую-то мелодию и начинаешь наигрывать её на слух одной рукой, а через минуту уже играешь так, будто знал её вечность.
Ты удивительный. И это я серьезно, это правда. Да ты и сам это знаешь, только вот думаешь что ты скорее фрик, чем удивительный. Я не смогу доказать тебе обратное, у меня просто связаны руки.
Кому ты пишешь все эти влюбленные песни? Вряд ли они снятся тебе обрывочными сюжетами, и ночью ты видишь каждую из этих цепляющих нот и гамм. Они ДОЛЖНЫ быть адресованы кому то. Только вот я не знаю кому. И ты ведь не скажешь мне, так?
Доминик, ты полный придурок. Ты разговариваешь сам с собой, да ещё и очень странными фразами. Может просто стоит забыть о подобных вещах и зажить нормальной жизнью? Наслаждаться моментом, может быть даже испортить вашу с ним дружбу, сказать ему наконец все, что мучает меня долгое время. В конце концов, у меня же есть шанс. 50 на 50.
Поворачиваю голову и вижу, как Мэтт пальцем ковыряет обивку сиденья. Боже. Просто большой ребенок. Разве ему можно сейчас сказать то, что мучало меня так долго? В боулинге, наверное, в боулинге лучше. Бутылочка пива, старые сигареты, атмосфера - все должно придать уверенности. Какой же я трус. Мысли мешаются в голове, а ты снова жестикулируешь, увлеченно рассказываешь о спорах с Кирком, потом переключаешься на экономику США и заканчиваешь тем, что предлагаешь взять пиццу с салями, потому что проголодался и вообще соскучился по этому вкусу. Видимо, сегодня судьба решила поиздеваться надо мной. Выходим из машины и заходим в небольшую пиццерию с пятью дорожками, идеально место на сегодня.
Никакого шума вокруг, а я так на него рассчитывал. На первой дорожке играет семейная пара с ребенком, остальные пустые. Да и в самой пиццерии людей тоже немного. Ладно, как бы то ни было, я уже почти решился, и немножечко неудавшиеся планы не помешают мне. Ты сразу же хватаешься за меню, видимо очень проголодался. А я ужасно хочу пить. Колу. Видимо все воспоминания о прошлом пробудили во мне меня прежнего. Так и вспоминаю себя, когда мне было лет 16, мы приходили в пиццерию рядом с твоим домом и сидели там часами, тратя поочередно твои и мои деньги, громко и безостановочно смеялись, заказывали много колы, пиццы, а чуть позже и много выпивки и сигарет. Ностальгия меня потихоньку захлестнула, и я даже не знаю, радоваться этому или огорчатся.
Удивительно быстро нам принесли наши заказы, и ты, с горящими глазами любуешься аппетитным куском, даже забыв, что мы в боулинге. Я хихикаю, понимая, что давно не видел тебя, с таким выражением лица, и уже очень люблю эту нашу вылазку. Тихая забегаловка типа этой - как оказалось намного лучше, чем забитое и шумное кафе.
- Мэтт, ты может уже есть начнешь? - хрипло говорю я, потому что голос стал сиплым от долгого молчания и сильногазированной колы. - Пожирать глазами ты пока не умеешь, а сама она к тебе в рот не залезет. - Странный факт: Чем больше я возвращаюсь в те времена, когда мы были куда ближе, намного ближе, чем лучшие друзья (как странно бы это не звучало), тем больше каждая моя фраза имеет извращенный подтекст. Вот казалось бы - я ведь ничего такого не сказал, а мой разум все равно заставил меня за что то покраснеть.
- Да, точно, - ты подвис, уставившись в одну точку, с тобой это бывает. - А ты почему не ешь? Разлюбил салями? Я смотрю на тебя и радуюсь, что говорить с набитым ртом ты все-таки перестал, и отвечаю: - Нет, я просто не голоден. Зачем-то выкурил пару сигарет, аппетит напрочь пропал, - и пододвигаю к тебе ту самую пачку, знакомую с пятнадцатилетнего возраста. Я заставил тебя бросить курить, и ты неодобрительно смотришь на меня. Я отвожу глаза и делаю вид, что мне ужасно стыдно, но сам себе напоминаю, что никогда не брошу - мне ужасно приятно, что ты за меня волнуешься. Все ещё. Уже больше пятнадцати лет.
А ты, сияя, вытаскиваешь из пачки сигарету и моментально закуриваешь, будто все эти годы только этого и ждал. Приятно смотреть на тебя, но слегка больно, как будто я неделю не давал тебе воды, и вот, принес стаканчик, и ты так на него набросился. Допиваю свою колу, и предлагаю заказать чего-нибудь покрепче и идти уже таки играть, пока время на дорожке не закончилось.
Я так любил боулинг раньше, мы устраивали соревнования и победителю покупали пива. Такие привычные для подростков забавы. Пока ты стараешься с первого раза выбить страйк, я потихоньку оплачиваю наше пиво. Ты в любом случае выиграешь - и в игре, и в наших отношениях, по крайней мере, это будет видимость. Цветной шар приятно тянет кисть, точный размах и в меру сильный посыл - и девять кеглей выбито, одна пошатнулась, слегка закружившись, но выстояла. Я собью её, хоть и не с первого раза. Не знаю, упрямство это или упорство, но чувствую, что во мне наконец-то появляется уверенность и спокойствие. Может, это действие пива, а может, игра привела мысли в порядок, не знаю, да и неважно это. Главное - мы тут, и пусть тихо, и пицца, а точнее, кусочек, уже остыла, но на душе приятно и хорошо, как раньше. Не знал, что так завишу от прошлого.
Моя жизнь резко изменилась за последнее время. Перемены - это здорово, что-то новое всегда мотивирует, тем более что последние года два я пребывал в каком-то странном состоянии, средним между депрессией, прострацией и нирваной. Не знаю, как можно объединить все эти вещи, но это реально, правда. А сейчас есть Кейт, временами мы все ещё пересекаемся с Гайей, дела группы шли бодро и несколько туров хоть и вымотали меня вконец, но привнесли в душу какое-то чувство гармонии. На самом деле ни один человек не сможет стать для меня тем, чем стала музыка. Это гораздо более личное, чем пьяные фотографии с частной вечеринки или тату на интимном месте, но несмотря на это, мне хочется, чтобы эти песни слышали. Это мой антидепрессант, одна из тех немногих вещей, которая спасает меня от депрессий. Музыка, сон и друзья, Крис и Дом. Казалось бы, после продолжительных туров мы должны были либо перегрызть друг другу глотки, либо устроить игру в молчанку, но это никогда не происходит. Мы можем уехать к своим семьям на неделю, но дольше друг без друга просто не выдержим, хотя Крис способен нянчить маленьких Уолстенхолмов бесконечно. Ховард другое дело - это кто-то, кому я могу довериться, выговорится, с кем можно долго дурачиться в любое время суток. Он поддержит всегда, и не было ситуаций, когда он меня оттолкнул. Словом, настоящий друг, я многим ему обязан.И все бы ничего - но он стал каким то тихим, слишком задумчивым. Вряд ли в этом виновата смена сезонов, или наш загруженный график. Здесь причина не в чем-то, а в ком то, я уверен. Но лезть к нему не имеет смысла, ибо он просто оттолкнет, как бы он мне не доверял. Не особо он любит делиться своими переживаниями.
Хотя нет, и моя вина тут тоже есть. Только вот можно ли это так назвать? Я ведь всего лишь стал проводить с ним меньше времени, может он заскучал без меня, а может у него просто депрессия. Да неважно, мы ведь повеселиться выбрались, да и таким, прежним он мне нравится куда больше.
- Ты лажаешь, дорогуша. - Весело говорю я, присаживаясь уже за "родной" столик.
- Ничего, сейчас отыграюсь, - кивает головой Доминик, и, вскакивая с места, несется к своему шару. Странно, ему подозрительно весело. Слава богу, он, кажется, возвращается в сознание.
В памяти всплывают прежние времена, даже сигареты все те же, странно. Доминик вроде бы покупал другие, дороже этих, но неважно. Хорошо, что мы наконец-то встретились, можно расслабиться без Кейт, а Дом отвлечется от своих проблем. По нему видно, что он как-то волнуется, хочет о чем-то поговорить, но это ему явно не удается, и я стараюсь снять напряжение своей болтовней и слегка приобнимаю его, в шутку предлагая выпить пиво на брудершафт.
- С ума сошел? - веселится он, хотя совершенно не против. - Кружки слишком неудобные, чтобы пить на брудершафт, я же тебе её дном нос сломаю!
- Не беспокойся, все будет отлично, - уговариваю я его, и вскоре он соглашается. Все-таки, вряд ли подобная близость друга ему не понравится, раньше ему всегда становилось легче, пока мы с ним общались. Хотя он чертовски прав, пить из таких больших кружек на брудершафт, во-первых опасно, а во-вторых трата времени.
Доминик молодец, ты отыгрался всего лишь за три броска, выбив два страйка из трех, и после последнего своего броска уже вел себя наигранно вальяжно и ужасно радостно, чего не было долгое время. Я скучал по подобному Доминику.
- Знаешь, - говорит он, с грохотом ставя полупустую кружку на стол, - я не знаю, как ты отреагируешь на то, что я тебе сейчас скажу. Я смеюсь. Он иногда так серьезно говорит, что невольно начинаешь хихикать. Стоит бросить на Ховарда сейчас даже беглый взгляд, как понимаешь - ему сейчас так хорошо и пьяно, что серьезную вещь он просто не в состоянии сказать. - Ну? - с интересом спрашиваю я. - Удиви-ка меня, мистер Леопард.
Он громко хихикает, хотя, в общем то ему никогда не нравилось это прозвище. - Беллз, может ты и не знаешь - но ты мне очень дорог. Я не хочу потерять тебя из-за каких-то баб, они ведь всего лишь бабы... - грустно продолжает он, - Пожалуйста, не отдаляйся от меня, даже если я это заслужил. Обычно из за своей гордости я не могу предотвратить наши ссоры, но теперь я просто мечтаю предотвратить такую непредотвратимую следующую.
Я, вроде бы, понимаю смысл его слов, но видимо отказываюсь воспринимать, из-за небольшого количества алкоголя в крови. Господи, какой он все таки честный, какой настоящий… И никакой леопард или цветные скинни, или ещё что то из арсенала дешевенькой проститутки его иным не сделают. Он заботится об одной вещи - о нашей дружбе, и я не думаю что каждый на его месте поступил бы так же. Я бы поступил так для него, безусловно, но это только из-за того что долгая и прочная связь между нами просто не подразумевает чего то иного. Мы ведь не пару недель знакомы.
-Не волнуйся, Домми, мы всегда останемся друзьями, - приобнимаю его и хлопаю по плечу. - Кейт - то, что произошло со мной совсем недавно, и она не сможет быть преградой нашей дружбе, обещаю. Ближе тебя уже, наверное, быть не может. Все будет, как раньше - мы напишем новый альбом, поедем в туры, будем отрываться на вечеринках. Я ужасно рад, что есть такой понимающий и поддерживающий всегда человек, как ты.
Он ничего не ответил, даже бровью не повел, просто понимающе кивнул головой. Так обычно делают когда.. не верят? С чего бы ему мне не верить, это же то , что мы делаем всегда? Все всегда идет по кругу, он не может быть уверен, что в этот раз все изменится!
Я не могу уверить его сильнее, я могу только доказать действиями, а в этом как раз и загвоздка, потому что для этого должно потребоваться время.
***
Стоит ли даже упоминать то, что я лживый засранец даже в собственной голове? Нет, я не обманул никого важного, только себя. Я же сказал, что я не буду пить, я же хотел сказать ему совсем другое, а получилось вот так. Нарвался на вежливые упоминания о том, что мы друзья, и он рад, что я у него есть. Может лет десять назад - в самый сильный период обострения моего влечения к нему эта фраза подействовала бы на меня как красная тряпка на быка - а сейчас ничего. Что я могу почувствовать, если внутри меня не осталось ничего, что может неправильно реагировать на стандартные фразы? Я даже не виню его, потому что стандартная фраза для меня - это выражение душевных эмоций для него.
Почему то я теряюсь во фразах, и больше нет желания ни пить, ни играть. Только разговаривать, если он конечно поймет, как со мной говорить в нужном русле. Или просто уехать домой, завалиться спать. Иногда, просыпаясь ночью, вспоминать те моменты нашего прошлого, когда можно было слышать доносящееся из за стены сдавленное дыхание Мэтта, которому снятся кошмары и перебарывать желание пойти разбудить его и успокоить. Или же такое же сдавленное дыхание Кейт или любой другой девушки, которое отнюдь не кошмарами вызвано, и опять же перебарывать желание пойти в ту комнату и сотворить с этой женщиной что-то такое, что даже жертвам Фредди Крюгера не снилось.
Она странная, ужасно странная. Может, я говорю это просто их ревности, но даже Гайя с её психологическими тестированиями мне нравилась больше. Кейт и Мэтт - люди абсолютно противоположные. Её все-таки нельзя назвать гламурной сучкой - я видел, что когда они вместе, в её глазах светится какое-то подобие нежности, она может ходить не только в дизайнерской одежде и говорить не только о косметике и младшем сыне. Но они разные и это очевидно. Самонадеянно говорить, что я понимаю Мэтта лучше, чем это удается Кейт, но я знаю, чего он ищет в этой жизни - взаимопонимания и поддержки, и я всегда обеспечивал его и тем, и другим. Это не было мне в тягость, это естественно и легко. Но она понимает его далеко не сразу, у нас же это происходит с полуслова.
Я встаю и медленно бреду к выходу. Идиот. Все опять катится к чертям.
Разумеется, в голове предательски звучит - "Ты не хочешь пойти за мной, остановить меня?" Нет, не стоит, я не хочу этого, мне просто пришло это в голову. Я уже сел в машину, и вряд ли меня можно остановить.
Но это тебе в голову не приходит. Ты выходишь из пиццерии, болтая по телефону. Сквозь лобовое стекло, заметив мой взгляд - ты виновато указываешь на телефон и показываешь пять своих чудесных и легких пальца, означающие либо "Все нормально", либо "Дай мне пять минут?"
Я включаю какую-то песню, которую теперь даже и вспомнить не могу, и откидываюсь на спинку сидения. Весь алкоголь куда-то мгновенно выветрился, и я совершенно не понимаю почему.
Все ушло, и пытаться возродить это чудесное время бесполезно. Оно никогда не повторится. Кажется, я сейчас заплачу, слегка щекочет в носу и режет глаза. Чертовы нервы опять меня подводят. Собраться и уехать из этого чертового городка, где мы снова туристы, убежать, улететь, хоть ускакать на лошади, лишь бы дальше отсюда. Только бы не слышать ободряющего: "Не волнуйся, мы друзья навеки". Все было хорошо, когда я жил в неведении, но сейчас понятно, что все попытки намекнуть на чувства были абсолютно бессмысленны. А Мэтт беспощаден, хотя и не подозревал об этом. Слышу, как открывается дверь машины, он заваливается рядом, и я чувствую такой приятный привычный аромат его туалетной воды.